10 coisas que me deixam realmente puto

Resolvi escrever esse post depois de um incidente que tive – e que será o primeiro relatado aqui – que me deixou extremamente irritado. Lembrei de um dos vídeos que mais gosto que é do pessoal do Terça Insana




e daí tentei lembrar de outras situações que me deixam puto e resolvi compartilhar aqui no blog. Veja bem, não é qualquer coisinha atoa, tive que olhar fundo e descobrir coisas que sejam realmente insuportáveis para mim. E vou dizer, não foi fácil conseguir os 10 itens e se você quiser pode deixar uma lista sua num comentário. Lá vai então ...

1 –Aqui perto de casa tem um sinal que fecha por 2 minutos e abre por três segundo e ele é meu caminho na maioria das vezes que preciso chegar em casa. Acontece que muitas vezes paro no sinal atrás de outros carros e quando o sinal abre geralmente passam só dois carros.

2 - Quando entra aquele mosquitinho quase invisível no nariz e dá um desespero pra tirar. É impressionante a sensação horrível quando entra alguma coisa pequena no nariz. Serviria até como mecanismo de tortura :)

3 - Quando preciso muito falar com alguém, espero chamar várias vezes e, quando atende, é a secretária eletrônica. Dá uma sensação que de fato alguém atendeu e a gente chega a falar “Alô!”, aliviado da pessoa estar em casa e pensa ter valido a pena ter esperado tocar todas aquelas vezes.

4 - Quando fica aquela música que detestamos na cabeça.

5 - Ver uma geladeira cheia de imã de geladeira. Não sei porque mas isso me deixa irritado. Dá vontade de passar a mão e derrubar tudo.

6 - Trabalho com informática e uma das coisas que me deixam realmente estressado é a quantidade de coisinhas que é preciso resolver antes de se começar a resolver o problema real. Se preciso instalar um programa X qualquer, para isso entro na internet, procuro umas dicas de procedimento de como fazer e baixo o pacote do programa a ser instalado. Começo a seguir o passo a passo e uma das primeiras coisas é compilar o programa. Mas antes é preciso instalar as bibliotecas, então vou lá e instalo. Compilo o programa e ocorre que está faltando outras bibliotecas. Então paro tudo, faço download e instalo as benditas. Compilo novamente e acusa que uma das bibliotecas que já estava instalada no sistema operacional é incompatível com a versão de uma das bibliotecas que eu recém instalei ... e assim vai ... um ciclo interminável e desesperador que está sendo responsável pelos meus primeiros fios de barba branca.

7 - Acordar cedo. O ser humano moderno não nasceu pra isso.

8 – Quando dá pau no Word ou no email e tenho que escrever tudo de novo.

9 – Minhas tias contando pela bilionésima vez a mesma história.

10 – Todas as vezes que o Corinthians vence um jogo.

A verdade sobre os carros de mensagem de som.

Hoje eu passei por um daqueles carros que fazem telegrama falado. Tava escrito assim na lateral “Mensagem de amor pra quem você ama.”. Eu queria saber de uma só pessoa nesse mundo que recebeu um negócio desses e gostou. Sim, porque só quem se diverte com isso são as pessoas que não têm nada a ver com a história. Quem recebe fica com cara de besta e quem manda, depois que percebe o desespero do outro, se toca da burrada que fez e ficam os dois ali tentando disfarçar. Aí a graça só sobra pra quem tá de fora curtindo com a sem graceira deles. E os lugares então, são escolhidos a dedo pra serem o mais constrangedor possível. Na escola, no trabalho, na academia, no futebol do final de semana. A gente leva um tempão pra criar uma áurea de respeito e conseguir a admiração dos colegas e pronto – tudo está destruído assim, em questão de minutos. Eu já recebi um na rodoviária. Vê se isso é lugar de mandar carro de som. Eu ia viajar e era meu aniversário e não iria poder passar com minha namorada. Ela então perguntou pro meu amigo se ele achava que eu iria gostar de receber a mensagem e o miserável disse que sim, que eu iria adorar. Era noite e a rodoviária tava lotada, bem como é uma rodoviária: gente de todo tipo e a maioria emburrada de ter de estar ali com gente de todo tipo. Aquilo já chegou tocando música alto e parou na esquina. Aí eu vi aquela movimentação, aquele vuco-vuco, o povo se aglomerando pra ver o que era e cheguei junto também. Quando vi o carro ali parado e o cara saindo com o microfone pensei “Hahaha quem será o coitado?? Vou ficar aqui só esperando pra ver a cara do otário.” O sujeito começou falar e eu comecei a perceber que tinha a ver comigo. Começou a me dar um frio na barriga. Eu olhei pra minha namorada e ela tava rindo, adorando aquilo tudo. Demorou um pouco e o cara solta meu nome. Não teve jeito, tive que me aproximar e ficar ali, no meio da multidão. Nessas horas você não consegue encarar ninguém, mas consegue perceber, tipo olhando pro horizonte das cabeças, a expressão de “Ihh, se fudeu!” na cara das pessoas. Eu não sei como tava minha cara na hora, tentei dar o sorrisinho menos sem-graça possível e ficar lá torcendo pra tudo acabar logo.

Eu também não consigo imaginar de onde surgiu a idéia de que as pessoas iriam gostar de receber uma declaração sentimental de outra, que já não é fácil receber no escurinho do quarto, sendo dita num carro no meio da rua e podendo ser ouvida a quatro quarteirões dali. Eu acho que deve ter acontecido assim: a namorada toda romântica grava uma fita com uma declaração pro namorado e combina com o irmão que tem um carrão todo equipado com a sonzeira - módulo, subwoofer, twister e o escambal – de irem na casa dele fazerem uma surpresa. Chegam lá já tocando música alto e param em frente da casa. O povo lá dentro já se irrita porque aquele som alto ta atrapalhando ouvir a TV e o pai levanta pra ver o que ta acontecendo. Abre a cortina e vê a namorada do filho saindo do carro e grita pro coitado do garoto que é pra ele ir lá fora acabar com aquela zueira. A mãe, ouvindo aquilo, aproveita pra espisinhar a garota, de quem ela já não gosta muito, e começa a ladainha (como que aquela gata gente boa que a gente escolhe pra casar vira uma velha chata dada a ladainhas??). O cara já sai de casa PUTO dando esporro na namorada, o que ela ta pensando, aquilo é uma casa de família, ta aí com esse som nas alturas atrapalhando os vizinhos, tinha que ser coisa desse seu irmão delinqüente mesmo e por aí vai ... Nesse ínterim, o vizinho judeu da frente que acompanhou todo o ocorrido pensa “Jacó pode se dar bem com esse. Até que todo casal receba uma desse e caia na real, Jacó já ta rica.” E chama a filinha pra planejarem o próximo negócio.

Eu andei pesquisando e parece-me que só no Brasil é que existe isso. Refletindo, até que faz sentido, afinal somos um povo pacífico, cordato, que leva tudo no bom humor. Então um negócios desses consegue prosperar por aqui. Agora imagina nos outros países onde o povo já não é tão calminho. Tipo, nos EUA, o jovem recebe um desses na escola, acha que é provocação, saca uma sub-metralhadora e metralha o carro, a namorada, o povo que tava chegando perto e depois se entrega dizendo que eles é que pediram por isso. No Afeganistão - o carro chega, é suspeito, o cara pula em cima e explode tudo. No Japão, o cara namora uma ocidental que manda o carro, ele assiste tudo com aquela expressão de botox, entra na casa e se mata com aquela faquinha pois aquilo foi uma grande afronta à sua honra. Na China – uma empresa ocidental que estava por lá faz um desses pro aniversário de um de seus funcionários. Os chineses vêem, dissecam toda a sistemática do negócio e abrem a maior firma do mundo de mensagem falada com filiais aqui no Brasil.

A Sublime Arte de Mijar em Pé

As mulheres têm razão de sentirem inveja de uma das nossas capacidades mais sublimes, símbolo da liberdade absoluta e o que nos torna, durante alguns segundos, o ser mais poderoso da Terra. Estou falando da incrível capacidade que temos de urinar, virtualmente, em qualquer lugar, a qualquer momento e, principalmente, em qualquer direção.

Por quantas vezes já não estivemos naquela situação depois de ter tomado as seis primeiras latinhas sem interrupção e, de repente, como que um juiz apitando um pênalti, nosso cérebro seqüestra todos os nossos sentidos em função de um único objetivo, libertarmos os aproximadamente três litros de xixi que acumulamos nos últimos trinta minutos. Levantamos rapidamente em estado de alerta, tentando não levantar suspeitas da nossa intenção, em direção ao banheiro mais próximo. Chegando lá descobrimos que três garotas, repletas de quites de maquiagem, acabaram de adentrar sem previsão de saída. Ligamos todos os nossos sentidos de localização para tentar encontrar um lugar substituto, quando vemos o anfitrião posicionar-se em frente à porta dizendo, com a maior cara amarela, que aquele é o único banheiro da casa. Começamos a suar frio, a agonia de saber que a bexiga pode explodir a qualquer momento aumentando. O que fazemos então?? Entramos em desespero?? Claro que não! Simplesmente saímos sorrateiramente em busca da primeira árvore mais escura que encontramos e despejamos tudo ali! A sensação de alívio é indescritível, nada pode nos incomodar, afinal, estamos de pé, cabeça erguida, vento na cara, olhando friamente nos olhos de qualquer um que ouse nos criticar.

Outra fonte de grande prazer é a possibilidade de dispararmos em qualquer direção. Se estamos na praia, podemos fazer desenhos na areia, exercitando assim nossos dons artísticos. Quando crianças podemos fazer guerrinhas uns com os outros estreitando nossos laços de afeto (deve ser por isso que somos mais companheiros que as mulheres). Se aquele mala do futebol está do nosso lado no vestiário depois da partida, podemos posicionar o jato num ângulo que espirre várias gotas nele e, se ele vier reclamar, pedimos desculpas esfarrapadas (isso às vezes acontece sem querer mesmo), ou então chutamos o balde e apontamos tudo diretamente para ele e seja o que Deus quiser! Nada mais gratificante que, depois de uma seção de Cinemark, entrarmos no banheiro e os urinóis grudados na parede estão cheios de gelo. Fazemos mira e começamos o ataque para derreter os inimigos. Uns mantêm o tiro em uma só pedra até que esta se desintegre por inteiro, outros lançam seus lasers por todos os lados procurando ferir o máximo de alienígenas possível. Qualquer uma que seja a estratégia, nestes segundos somos o Lucky Sky Walker com nosso sabre de luz devotado à derrotar o Darth Vader e salvar o universo!!! As possibilidades são infinitas ....

Provavelmente esta flexibilidade é fruto de anos de evolução, pois houve uma época em que era crucial sair correndo de animais selvagens mesmo quando estivéssemos nos aliviando. Isso certamente ajudou na sobrevivência da nossa espécie e garantiu que hoje você possa estar aí lendo esse monte de bobeira. E viva La Evolucion!!